Não se pode amar os filhos a mesma

Os pais acreditam no amor igual, mas isso é impossível, diz o psicanalista Claude Halmos. E muito melhor. Porque cada criança é singular, e amar de forma diferente não significa amar menos.

Claude Halmos

O vínculo pai-filho

E você, quem prefere? Seu pai ou sua mãe?

Crianças - pelo menos aqueles que não conseguiram escapar proclamando: "Eu prefiro chocolate!" - raramente esquecem a angústia e a culpa que estas perguntas falsamente inocentes provocaram em suas mentes, geralmente colocadas no tom mais doce possível por adultos tão sádicos como desrespeitosos de sua pessoa. Tornando-se pais, eles às vezes acham seu eco no sofá do psicanalista quando tentam identificar e entender os links que os unem a seus filhos.

"Eu amo tanto meus filhos tanto, eu gosto de todos eles mesmos?" são questões incômodas que podem prejudicar suas vidas. Por que essas perguntas pesam sobre alguns pais de tal peso? A resposta é encontrada, para muitos deles, em sua história. O adulto que viu, como criança, seus pais desempenham indefinidamente o jogo de "diferenças" e "preferências" não pode considerar calmamente a questão do amor que ele dá aos filhos. E o mesmo vale para quem, toda sua infância, amou - ou odiou - exclusivamente um de seus pais.

Mas, no caminho da apreensão da relação com a criança, a história pessoal não é a única em questão. Os pais que se aproximam são, de fato, sem saber, prisioneiros da visão redutora que nossa sociedade do vínculo pai-filhos.

Um vínculo singular com cada criança

Para falar deste link de fato, ter que caracterizá-lo apenas a noção vagamente vaga de amor é negar sua complexidade. No entanto, o link para o filho é um dos mais complexos que um adulto pode tecer . Por dois motivos. Primeiro, porque é para ele o lugar de todas as "projeções", todos os "ensaios", ainda mais difíceis de detectar que muitas vezes se referem a períodos muito arcaicos de sua história. No relacionamento com seu filho - perto de algum de seus parentes - o adulto, muitas vezes inconscientemente, encontra qual era a essência dos apegos mais importantes, o mais íntimo e o mais escondido dele a infância, o traço dos primeiros "outros" de sua vida que moldaram sua mente, bem como sua sensibilidade e seu corpo.

Mas a complexidade do vínculo pai-filho não é apenas sobre fantasias. É também sobre a realidade. Amar as crianças é sentir sentimentos especiais e particularmente fortes , não por um único "objeto" - como no caso de um amante, uma amante, um pai ou de uma mãe - mas para muitos.Além disso, perfeitamente diferentes uns dos outros. Nenhuma criança, de fato, é como seu irmão ou irmã. E provavelmente é esquecer - porque não é fácil de viver - que o adulto agrupa tão frequentemente a sua prole sob o nome genérico "meus filhos", o que lhe permite colocar todos " na mesma bolsa ".

Na verdade, e , mesmo que o pai não perceba, o vínculo que ele tece com cada um deles é cada vez singular, exclusivo . Suas características variam primeiro de acordo com o sexo do "amado". O vínculo que une uma mãe a sua filha adolescente não é o mesmo que a que a vincula com o filho com quem ela descobre as dificuldades de "ser um menino" ... Este link também varia de acordo com a idade da criança. criança - não gostamos do mesmo jeito de um homem grande de 25 anos e de um menino de 18 meses - mas também de sua personalidade, seu personagem, de que cada linha está amarrada de certa forma com cada um dos traços daquele de cada pai e é o pano de fundo de uma relação particular de cada vez.

Mas no casal "pai-filho", as diferenças também estão no campo dos pais. Françoise Dolto repetiu frequentemente: irmãos não têm todos os mesmos pais. Por quê? Porque todos estão chegando a um momento particular na vida de seu pai e mãe. A mulher que dá à luz aos 35 anos para seu terceiro filho não é mais a quem, aos 18 anos, deu à luz seu primeiro filho. Como se pode imaginar que possa tecer com um e outros laços semelhantes?

Como como?

Reduzir, a visão em termos de amor também é perigosa, porque leva a colocar o problema em termos quantitativos: um pouco? muito? apaixonadamente? Esta concepção sob a forma de um equilíbrio pesa sobre os pais, em quem abre a porta para toda culpa e sobre as crianças que, sentindo essa culpa, "excitam" muitas vezes: "É claro que é sempre eu que Você grita, você não me ama! " E, portanto, pode ficar atolado em um estado de reivindicação permanente e insatisfação.

Portanto, devemos passar de "quantitativo" para "qualitativo", não nos perguntando "quanto" nós gostamos - uma questão que não podemos responder - mas "como" nós gostamos. E admite que não gosta de "o mesmo" todos os seus filhos . O que não significa que nós gostamos deles "mais" ou "menos", mas apenas que gostamos deles "de forma diferente". O que é, além disso, o caso de todos os nossos objetos de amor. Por exemplo, temos sentimentos muito fortes para todos os amigos mais próximos de nós. Eles são, portanto, "amarrados" pela "quantidade" de amor que lhes damos. Mas a "qualidade" de cada link difere. Adoramos Maria por sua doçura envolvente, Pierre, por sua energia revigorante, e assim por diante. Os amores são como músicas. Eles não têm todas as mesmas palavras, nem todas as mesmas músicas ...

Essas diferenças de link são prejudiciais para as crianças? Em nenhum caso. Em primeiro lugar, porque se pode - e é preciso - se necessário, informar-lhes: "Vou às compras com sua irmã porque tem 16 anos e adora roupas. Eu estou jogando Lego porque isso é o que lhe interessa, você não é ela, ela não é você ". E acima de tudo, porque essas diferenças, longe de serem para eles um fator de dificuldades, constituem, pelo contrário, um contributo essencial.

Loading...

Deixe O Seu Comentário